我是分享欲的囚徒
最近我总是感到疲惫，但不是源于身体的那种劳累，而是更接近一种精神上的消耗。
我想，这一切的根源，应该都是我汹涌又别扭的分享欲，其实更接近的说法是，我是个别扭的人。
大概半年前开始，我不太想和人社交了。
虽然我认为我的本性就是这样，因为我一直讨厌集体活动，也不爱在各种群里聊天，最喜欢的事情就是独自沉浸在爱好里。
理论上，我这样的人应该最清净不过，但问题在于，我唯一能接受的社交活动是和一个足够亲密的人一对一交流，应该说是，我极度渴望这样的交流。
只要有这样一个我认为足够亲密的人，或者是我单方面喜欢的人，我就可以从天南聊到海北，反正就是什么都能说，就算对方回个“？”，我都可以聊的下去，一天能发几百条消息。
具体消息的内容大概是些没什么营养的瞎扯，比如说玩骑砍看到弩手换弹会蹲下，就开始讲弩手踏蹬和踏弩，比如说看到霸道总裁文，就要吐槽我喜欢看霸总文，因为就好像我/女主能够凭借自身的魅力和爱的力量战胜金钱对人的异化……总而言之，什么都可以让我发一堆消息。
踏弩，又称蹶张弩或踏张弩，是一种借助脚踩机括发射箭矢的古代弓弩。其通过足、腰、臂协同发力张弓，射程与穿透力远超普通弓箭，常装配于战马镫下或由步兵使用。
有个有趣的概念叫“过度共情”，指的是个体对他人情感的感知和反应超出了正常范围，常常模糊了自己与他人之间的情感边界，有时表现为迫切地想将内心与他人共享，我确信这就是我，因为不仅如此，我甚至还会转嫁他人的悲伤。
看到素不相识的人被伤害，我也会感到痛苦，以及在前段时间，朋友失去了她的宠物，我给她发了几十条消息，从《寻梦环游记》里面的“人一生会死三次”，讲到只要我们可以记住它，它就能永远活着，我还告诉她，就像你把这个事情告诉我，我也会和你一起记住它。
人的一生，要死去三次。第一次，当你的心跳停止，呼吸消逝，你在生物学上被宣告了死亡；第二次，当你下葬，人们穿着黑衣出席你的葬礼，他们宣告，你在这个社会上不复存在，你悄然离去；第三次死亡，是这个世界上最后一个记得你的人，把你忘记，于是，你就真正的死去，整个宇宙都不再和你有关。
我很感谢她的分享，因为我觉得能把痛苦的事情分享给我，说明是信任我的，我自然愿意倾尽全力去解决她的烦恼。但是深究原因的话，我的动机是我也会因此难过，我只是为了安抚那个因她的难受而同样感到痛苦的自己。
总之，大概是因为突然意识到了自己的差劲会影响别人，于是我，在前段时间仔细思考好几天之后，把一些经常说话的好友都删掉了，因为我不再想影响他们的生活了。
至于我为什么做出看起来如此草率的决定，是因为我前段时间得了肋软骨炎，自确诊以后的一个多月，每天都在吃止痛药，还睡不好觉，病痛让我不得不沉默，以及，这也导致我没怎么和人说话。
在这段几乎与世隔绝的日子里，我除了身体上的疼痛以外没有感到什么特别的不适，这给了我一个错误的感觉：我其实并不需要社交。
于是，删除好友也变得顺理成章，看到被删好友的质疑和拉黑，我直到现在都产生一种庆幸的感觉，因为他们终于不用理会我了，他们自由了。
我就一直抱着这样的感觉到现在，直到它影响了我的创作，虽然我写的那些也不能称得上是创作。
我就这么突然觉得我活得好累，就像每一个别扭的人那样。
我讨厌社交，讨厌集体活动，讨厌成为众人目光的焦点，但是我又特别渴望被人理解，被人尊重。所以我非常理解《纸房子》里面的陆婷，她掐住她爱人的脖子，却又诉说着爱，实际上我也是这样的人，矛盾。
《纸房子》是一部以中式校园为背景的视觉小说。离开的好友、模糊的恋情、纷乱的人际关系，以及不那么美满的家庭，是青春期的忧郁还是令人难以承受的痛苦？您将以主角赵颖的视角去体验她的高中生活，帮她做出选择，看见所有可能。
两年前，这种渴望驱使我开始写游戏攻略和评测，我还出于整活目的，说“给别人打工不如给自己打工”而成立了鉴赏家。
我将原本会倾泻给某个人的、那些琐碎的、热烈的想法，整理成文章，然后发在小黑盒，却意外拿到了稿费。
我记得很清楚，我的第一笔稿费是上古卷轴5的游戏内诗歌考据整理，就是这个笔记链接中的那篇文章，那是我本来会分享给我喜欢的人的内容，我说游戏内的诗歌，吟游诗人和书中的内容不一样，然后截图吐槽……总之，这也是我的分享欲所造就的。
想想就觉得我的爱还真是廉价，只要愿意承受我巨大的的分享欲，就可以得到我的爱，我还真是一个糟糕的、缺爱的人，虽然也可能是因为我觉得对方喜欢我的话，我为什么不能去试着喜欢对方呢？那样一种类似礼尚往来的想法。
不过，回到投稿，最让我满足的，不是有多少人看，而是某个读者说“因为你的攻略，我又想打开这个游戏了”这样的话，或是透过文字，真正触碰到“我”这个人。
但是，这样唯一快乐的时候，带来的疲惫感也是与日俱增。
我确实被很多人看到，被很多人理解和尊重，但也有很多人会误会我是恰饭的，或者别的什么。
批评游戏就说我没恰到饭恼羞成怒，夸奖游戏就说我接商单乱吹，甚至我写个“感觉不如多买点胶”，都能被当作是给卖胶的做广告，再加上写BL骂我是男同，玩百合又被说是直女装姬……以及我还被误会成过AI，他们甚至连我23年就开始写的评测都不愿意看，这一刻，我确实恼羞成怒了，真的好累。
我明明有接商单的机会，但我仍然拒绝了所有商单，我的所有评测和攻略涉及的游戏也都是自购，因为我成立个人鉴赏家的目的就是看不惯游戏评价体系被商业侵蚀，可这些无人愿意了解。
每次看到，我几乎都能感受到屏幕背后那个人的怒气、不屑和恶意，我曾用“被误解是表达者的宿命”来安慰别的作者，轮到自已时，果然发现自己远没有想象中坚强。
于是，我退缩了。
既然我的创作本就源于分享欲，而现在，我似乎找到了一个可以全然接纳我、理解我的人，我为什么还要整理出来，写成投稿，然后冒着被骂的风险分享给不相关的人呢？
结果就导致，这几个星期，我对那样的人、也就是那个人吐槽了很多东西，发了一堆消息，一如既往，无论什么炸裂的内容他都可以接受，让我想起我之前和他交流改花刀是什么感受，我还每天晚上叫他打游戏，他也一定会来……我几乎放纵自己沉浸到这种一对一的交流中，不再认真写稿。
我现在甚至感觉，如果问题无法解决，我还可以离开所有的社交平台，因为我只需要他就好了，总之产生了一种注销其它账号的想法。
因为和他玩不是网游的游戏经常掉线，所以我又给他送了CS2的优先状态，希望他以后的每个星期都和我一起打箱子。
优先状态升级：具有 Counter-Strike 2 优先状态的玩家将与其他优先状态玩家进行匹配，并有资格获得优先状态玩家专属纪念品、物品掉落和武器箱。此程序包会在 Counter-Strike 2 中授予优先帐户状态。
但是，这样的情况下，我的不安感和恐惧感又出现了，因为我这样高强度地占据他的时间，是在剥夺他与除我以外的异性深度交流的机会，这又让我产生了想删掉他的念头，并且比其他所有人都更加强烈。
我还跟他说过这件事，说过我想删掉他，而且和给其它好友说的一样没头没尾的，但是他仍然没有嫌弃我，只是淡淡地说“人总要释放压力的，如果这是你释放压力的方式，那也没问题”。
总之，我感到我彻底扭曲了。
不想社交，不想创作，只想待在这个二人的世界里，只想让时间就此凝固，把一切都固定在这个美好的短暂瞬间。
而这一切的起点与终点，都是我那无处安放、既造就我又消耗我的分享欲。
我曾幻想过有魔法能让我失去分享欲，但是代价是同时失去创作的能力，就像是“路西法合剂”，也像某种与恶魔的交易，那样的话，我会愿意吗？
魔鬼素/路西法合剂：出自游戏《RimWorld》，是来自闪耀世界的高级纳米机械的混合物，能全方位提升能力。甚至随着时间推移，能够治愈旧伤疤和大脑损伤。但不幸的是，如果每隔五六天不能重新摄入剂量合适的同类纳米机械，体内的纳米机械将失去协调能力，导致宿主不间断的发狂直至死亡。
我随后立即得出了肯定的结论，我不愿意，因为我深爱着游戏，深爱着我所谈论的一切和书写的一切。
我感觉我限制了我自己，就好像画地为牢，但我既贪恋牢中唯一的烛火，又怀念牢笼外曾试图点亮过的、更广阔却也更危险的旷野。
我对这一切深感疲惫，最近可能又会随缘进行休息（摆烂）了。