人与人的博弈

我很想吐槽我爸，我感觉他的思维非常离谱。

举个例子就是，他特别喜欢苹果手机，这我也能理解，毕竟谁不喜欢高端电子产品，但是吧，他每次都会买二手老款苹果手机，买二手老款也就算了，毕竟苹果生态做的好，但是他这个人就很爱装，我的成绩，他给我买过的东西，还有他的苹果手机等，都是他装的材料。

就想象一下一个邋遢肤色黑满脸痘坑看起来像小混混的人，掏出来破旧的老款苹果手机。

他似乎没有明白评价一个人，认识一个人是多方面的。

就像我即使说我玩过三国志全系列也没人怀疑，因为我游戏多还真玩过几部三国志还有大量补票经历，但如果是我小号那种一个三国志都没买，游戏时长还少的人去说，就没有人相信。

这也就是他不明白的点：光有一个苹果手机又能怎么样呢？

如果他干净，有礼貌，说话不要一惊一乍，就算他掏出他的二手苹果手机，说是几年前买的，都有人相信。

所以，我感觉他非常喜欢白嫖（？），喜欢没条件，没门槛的东西，以及动不动就“交个朋友”这种思维，才一直过得不好。

不经过买卖所产生的“交朋友”是一文不值的，当然这里买卖不是那种买卖，而是，我能给对方带来什么价值，以及，对方能带给我什么价值，我觉得这是一个互相“交易”而产生的。

但是如果双方的价值不对等，因为是朋友而给对方便宜，他们就会不断习惯占便宜，并且理所当然+不尊重。

就是说，自己不能贪小便宜，维系这种有价值的朋友，也不能占别人便宜，该付出就得付出。

但是我爸不懂，别人给他个方便，他都不会去感谢一下人家，他就完美的、避开了所有正确的点，幻想通过白嫖得到帮助，而不想想自己给别人能带来什么，然后别人帮了他，他还要蹬鼻子上脸，所以他没有朋友。

就是说，你有个朋友，他每次和你一起出去玩之类的，都要你请他，然后你帮他跑腿，他觉得理所当然，连感谢都没有，那你肯定不愿意把他当朋友了。

而我爸就是这种人，所以他到了快50岁还是一事无成，因为他根本不懂，首先要让自己有价值，让自己给别人带来价值，才能得到别人的帮助，所以每一个帮助他的人都会消失。

富在术数，不在劳身，利在势居，不在力耕，总之就是完全不懂。

但凡看点书……

还有就是贱不害智，贫不妨行。

说到这个，他每天都在说自己学英语，我上次让他写个家长要写的材料，他：Can I write in English？（大意，他写的好像不是这句，有很多错误）就好像别人没学过英语一样。

我曾经刚学编程的时候，也是觉得自己无所不能，但是好就好在，我跟室友商量我每天教她编程，然后我才发现我有很多不足，很多问题解决不了，以及自己知道的没法说出来，但是他（爸爸）完全意识不到，属于是无知者的自大。

要的是经过学习、深入了解后，确信自己掌握了的自信，而不是刚开始学就自大上了。

他的世界好像只有他自己，其他人都是陪衬，所以他从来不想别人，虽然我也不想。

总之呢，先歪楼回去，我仍要意识到人与人之间存在交流合作的可能。这个可能的产生是因为，集体行动满足了个人利益。

个人的力量是渺小的，所以通过集体产生互利行为，就能将个体无法解决的问题让集体去解决，从而让集体中每个人都受益，我个人认为逻辑是这样，而不是我爸那种“损人不利己”。

总要与人接触，总要去接触人，既然无法避免，就让这个过程和结果更加舒服。

集体中也是一个个的个体，肯定不愿意去打白工，有共同的目标才能一起动，都获利才能产生“集体荣誉”，也就是说只有利益分配让人人都觉得有利可图，人们才会服从这个集体的安排。

而这个利益范围大点，是对自身发展和生存有正面作用的东西，毕竟地上有钱谁不原意捡？

人类和其它动物都一样，首先要考虑的是生存问题，情感只是漫长进化过程中，通过自然选择，天生对奖励欢喜对惩罚厌恶，也就是说，本质上还是为了更好的生存。所以人的情感也永远只会偏向于未来长短期对自己有益的人。

举个例子，大家从小关系好，但是涉及到财产争夺就会成为竞争对手，兄弟姐妹之间甚至能因此撕破脸皮，产生这个事情的关键就是当初维系兄弟姐妹之间的利益变了。

他们过去是兄弟姐妹这个集体，而现在各自加入了新的集体，代表自己和新集体的利益，所以，某种方面来说利益的让渡本质就是在向未来的关系投资。

还是兄弟姐妹这个例子，一个人他要结婚了，他就得争夺家产，因为他买房、买车等行为都是为了自己新的利益服务，以及未来的关系，大多数情况都是这样。

总之这一切核心逻辑就是，人也是一种动物，要保证生存，而生存就要涉及到利益。

而谁应该获利多？谁应该获利少？

只索取而不付出会变成“自私”，久而久之，人们就会减少和他长期合作的可能性；而付出多于索取的人，人们都倾向于和他合作。

所以，我爸他仍然不明白，他从来都没有意识到付出的重要性。确切来说，想要更好，就要专注于长远的利益，因此可以放弃短期利益。

在博弈论里，我们简单分为单次博弈和长期博弈。

简单来说，只进行一次的博弈，这就是单次博弈，每个参与者都只有一次机会，参与者必须谨慎地权衡利弊，做出最有利的决策，一旦失误就要面对巨大的损失。

比如说目前拍卖了个二手冰箱，我的预期是几百元，但是价格被抬到了破千，这时候我肯定会倾向于不再出价，因为再出价的话损失大于收获，这就是我做出的有利于自己的决策，不盲目追求利益，是因为充分考虑了风险和后果。

想起了囚徒困境——有两个人一起做坏事，结果被警察发现抓了起来，分别关在两个独立的不能互通信息的牢房里进行审讯。

这种情况就是说，有两个选择：1.和警察合作，背叛同伙，自己获得减刑之类的；2.保持沉默。

选择1的好处在于，肯定会得到利益，但是实际上最好的解法是两个人都保持沉默，只要他们拒不承认，警方难以给他们定罪，但是如果对方没有保持沉默呢？

表面上看保持沉默是最好的选择，但是我不能赌对方会不会和我选择的一样，但是我选择伤害别人的做法，也就是出卖别人的做法，诱惑力也非常大，结果可能就导致了，双方都供出对方，结果双输。

这个可能不够直观，就像是陷入两难境地需要相互之间有足够的了解与信任，拥有信任，才敢合作。

总之，博弈的最佳选择是相互合作，但是一旦对方背叛，就会输的彻底，所以为了获取信任，求同存异+彼此妥协才是能把合作做下去的最好方法。

这就是为什么我痛恨不搞纯爱的人——亲密关系是天然的博弈，追求的就是长期共赢，很像囚徒困境。

两个人都有2个选择，纯爱，以及不搞纯爱，选择纯爱就像是两个囚徒都选择了保持沉默，必须要两个人都纯爱才有效。

不然有人供出来对方获得减刑，对方保持沉默，对方损失最大化，也就是假设一个人出轨，他会获得最大的收益，但是他的另一半就是损失最大化。

所以我希望对方和我都搞纯爱，追求双方的长期共赢，而不是，我付出，被对方背叛，让自己利益受损，让对方利益最大化。

不止这个例子，这个社会上有很多事情都是相似的，人类其实是在经历各种博弈，所以必须要懂得，或是研究冲突对抗条件下的最优决策问题。

那就要说回最开始说的了，所以说，大家相信我善良才会帮助我，就像大家觉得我搞纯爱，才会和我一起搞纯爱，而不是明知对方是一个花花公子，还希望他只有我一个人，幻想他会从此抛下他的其它一切。

总体来说就是，要让自己产生价值，让别人看到自己的价值，并从中获利，但是自身带有价值，如果被背叛，对方就会获得利益。

如果价值得不到正面交换或者交换过程不能让双方受益，那么双方的关系就很难维持下去，所以我要在展现价值之类的同时，辨别对方会不会背叛我，其实也是博弈，以及，我看到对方的价值，根据对方的品德判断有没有长期合作的可能性。

所以又回到最开始说的了：为了利益最大化，我爸这种贪小便宜的行为是不可取的，必须让对方看到自己能为对方带来什么，才能获得之后的帮助，而不是占一次便宜就再也没法获得帮助。

总之，每次面对博弈，就想一下自己要搞纯爱需要怎么做（）

但是我爸他完全不懂，他不会想长远利益，就像是和他结婚的人，从来不想他是不是可信的。

就是说，要判断双方的价值，以及选择的后果，以及对方可不可信，大多数问题都可以用这个思路。

先想这样的利益关系能不能成功，成功的话，我怎么做选择？对方怎么做选择？我们的选择导致什么后果？这些选择，是否有让自己利益受损的选项？以及，对方会不会为了自己的利益让我的利益受损？也就是很多解决问题的思路。

所以以后遇到事情就想想，在搞纯爱的时候，我会怎么挑选，我会从哪想，也就是重复上面这些思考过程。